Nie od dziś wiadomo, że po górach chodzi się dla lansu. Ci, co upatrywali jakiś wyższy sens w górołażeniu już dawno przeszli na drugą stronę grani, a wraz z nimi zdechł romantyzm w górach.. Teraz wędruje się z potrzeby zaimponowania innym, a chęć zaszpanowania swoimi osiągami przerasta najwyższe szczyty świata. Zanim rozsiejesz swoje lansiarskie foty szczytowe po fejsie dowiedz się, jak skutecznie i efektownie poszpanować jeszcze na szlaku, tak by innym zmiękły wibramy.

 

1. LANS NA TURYSTĘ PIERWSZEGO SORTU

Turystów w górach tyle, że nie wystarczy założyć tradycyjne trepy i pseudo softshell z Lidla, żeby zaimponować tym mniej ogarniętym. Żeby zabłysnąć w dzisiejszych czasach trzeba założyć buty ekspedycyjne na letnią wycieczkę do Pięciu Stawów. Już wczesną jesienią zadbaj o raki i czekan przytroczone do plecaka – wywrzesz wrażenie osoby obytej w trudnych warunkach i zawczasu przygotowanej na wszelkie pizgawice świata. Nie przejmuj się temperaturą +20°C – przecież nigdy nie wiadomo, kiedy zima zaskoczy turystów.

Pamiętaj, im większy i bardziej obwieszony ekwipunkiem plecak, tym profesjonalniej się zaprezentujesz i ściągniesz więcej zazdrosnych spojrzeń, niż będziesz w stanie zliczyć.

Ostatnim krzykiem mody jest kamerka GoPro, zamontowana na kiju da +50 do lansu. Nie dość, że z daleka przyciąga uwagę, to jeszcze będziesz mógł cieszyć się tzw. lansem wtórnym, gdy wrzucisz foty/filmik na fejsa (i przy okazji na wszystkie możliwe górskie grupy). Słitfocia w szerokim kadrze to kolejne + 50 do lansu.

Last but not least, unikaj burych, ciemnych kolorów ubrań. Chyba nie chcesz być wzięty za szarego, smutnego człowieczka, a co gorsza, stopić się z tłem? Masz się wyróżniać! No i neony są trendy.

2. LANS NA GAWĘDZIARZA

Wygląd to nie wszystko. Każdy głupi to powie. W myśl tej zasady polansuj się werbalnie. Nie krępuj się zagadywać ludzi na szlaku i po odpykaniu grzecznościowego „Cześć!” przejdź szybko do zasadniczej części dyskusji, tj. Gawędy Na Temat Twojej Zajebistości. Opowiedz jak przepędziłeś kiedyś niedźwiedzia wkładając mu rękę w gardziel, o zatrważającym biwaku na Orlej Perci, kiedy to pioruny waliły Ci po piętach, o wycieńczającym podejściu w czasie zamieci na Świnicę i budowaniu igloo w celu przetrwania zimowego ataku stulecia, i o tym jak uratowałeś turystów na Rysach od niechybnej śmierci. Bajeranckie skrzydła w pełni rozwiniesz w schronisku przy piwku. Im barwniejsze bajcowanie (i więcej piwa), tym większa szansa, że zostaniesz gwiazdą wieczoru. Ba! Regularne bajerowanie w danym schronisku uczyni z Ciebie lokalną legendę!

3. LANS NA GÓRALA

Lans na śwarnego górola to high level, wymagający sporych umiejętności językowo-gawędziarskich. Górale słyną z mocnej gęby i wyrazistego „zaciągania”, zatem nie obejdzie się bez opanowania podstawowego słowniczka gwary góralskiej. Aby syćko zwyrtło sie godnie heboj tu.

A dyć nie wystarczy dobrze godoć przeca trzeba nastroić rysztunek. Nieodłącznym atrybutem górala (przynajmniej w wizji przeciętnego turysty) jest kłobuk, czyli kapelusz z muszelkami i piórkiem. Dobrze zaopatrzyć się również w ciupagę, by z jej pomocą wartko pogonić ewentualnych niedowiarków, podważających Twe góralskie korzenie. No i nie zaszkodzi skitrać pelenkę za pazuchą. Tak przygotowany śmiało ruszaj w góry. Rozgość się na szlaku, chodź dumnie z wysoko podniesioną głową, nie wahaj się tubalnym głosem obśmiewać ceprów. Dyć to ziemia garbata Twoich przodków.

4. LANS NA WSPINACZA / TATERNIKA

Eh ci wspinacze… Rozsiewają wokół siebie wręcz mistyczną aurę zarąbistości. Imponują nie tylko przeciętnym turystom, ale i samym sobie. To nie byle jakie kąski: smukłe, silne, odważne, pełne pasji i zaciętości, toteż lans na wspinacza zdaje się przedsięwzięciem wartym zachodu. Możesz uszczknąć ociupinkę tej aury, obwieszając się szpejem jak choinkę bombkami. Hasła typu: jebadełko, łojenie czy Kastrator nie powinny wzbudzać w Tobie żadnych podejrzeń, a tym bardziej dziwnych skojarzeń.

Uwaga! Laski będą wzdychać, obmacywać Twój sprzęt i pytać do czego służy!

5. LANS NA TOPROWCA

Od wspinaczy bardziej zajebiści są tylko Toprowcy. Z premedytacją skupiam się na ratownikach spod samiuśkich Tater, bo ci z „pagórów” (Goprowcy) nie uczestniczą w tak widowiskowych akcjach jak podhalańscy koledzy, a co za tym idzie, nie wzbudzają takiego uwielbienia w społeczeństwie. Jak siać lans, to na całego! Tylko jak? Bez dostępu do Sokoła… Ano z pomocą przyjdzie nieśmiertelna czerwono-czarna kurtka (tudzież polarek), od lat kojarzona właśnie z ratownikami. Można by pokusić się o wyhaftowanie czterech magicznych żółtych literek, by uwiarygodnić bajer o służbie w szeregach TOPR-u, ale… Problem pojawi się, gdy zaliczysz wtopę i napotkasz na swej drodze prawdziwego ratownika… Podejrzewam, że będzie bolało! Auć!

6. LANS NA BLOGERA

Ta opcja ściśle wiąże się z lansem na gawędziarza. Jak wiadomo bloger to megalomański besserwisser, który ma za dużo do przekazania i nade wszystko uwielbia swoją trzódkę odbiorców. Kiedy już przyciągniesz swymi opowieściami grupkę słuchaczy z zapartym tchem chłonących Twoje szałowe przygody, wtedy zaskocz wszystkich, wtrącając od niechcenia, że przecież to już wszystko opisywałeś na blogu. To tylko utwierdzi gawiedź w przekonaniu, iż jesteś ekspertem w swojej dziedzinie i ugruntuje pozycję lidera.

Uwaga! Laski będą chciały robi sobie z Tobą selfie!

7. LANS NA IDIOTĘ

Kiedy wszystkie powyższe środki zawiodą, kiedy sztuczki nie przyniosą spodziewanego szpanu, pozostaje jedna słuszna droga – lans na idiotę! Po prostu zrób coś skrajnie nieodpowiedzialnego, a gwarantuję, że w ciągu dnia przewiniesz się przez wszystkie fejsbukowe grupy, górskie portale, skąd już tylko krok do Onetu i statusu Gwiazdy Internetu. Jakieś rady? Pomysły? Proszę bardzo. Próba zimowego wejścia na Świnicę bez raków, wyprawa w japonkach na Rysy, noszenie pod pachą niemowlaka na Orlej Perci – to już sprawdzone klasyki z repertuaru górskiego faux-pas.

Jeśli macie jakieś swoje sprawdzone sposoby, to walcie w komentarzach… 😀

 

Z wyrazami górskiego szacunku,

Madzia / Wieczna Tułaczka

 

Po kolejną dawkę humoru zapraszam tu:

10 POWODÓW, PRZEZ KTÓRE SZCZERZE NIE ZNOSZĘ GÓR